誰かの「断捨離しました」がつらいと思う気持ちの考察

どっちかというと自分はモノが捨てられないタイプ寄りの人間です。

それでも数年に一回、モノを捨てたくなる病が発動する時があって、昔の日記、写真、本、洋服、などをごっそり捨てたことがあります。捨てたあとの気持ちよさ！捨てたことを後悔したことは一度もないです。

そういう気持ちもわかっているのに、ものや思い出をバンバンと捨てることが出来る人へのよくわからない恐怖心みたいなものが時々あります。これってなんなんだろう？

今回はちょっとその「恐怖心？」について考えてみました。

最近、仕事部屋を作りました。

前の職場を辞めてこれからは自宅で仕事をすると決めた時、デスクトップのPCと大きなモニターを買いました。それに伴いパソコンデスクも買ったのですが（それまでノートPCしかなかった）、置ける場が寝室にしかなく、しばらくずっと寝室で仕事をしていました。

そのうち仕事の資料や本が増え、Skypeで打ち合わせをすることも多くなり、寝室では何かと不便な事情も出てきました。なので物置になってた部屋を整理し、そこに仕事コーナーを作ったのです。

もっと前からそうしたかったのに重い腰が上がらなかったわけは、その部屋には私が以前使ってたベッドが置いてあったから。ベッド捨てるのってけっこう大変なんですよね。シール買って貼って、電話して、収集所に運んで…。

やりたい、しかしめんどくさい。涼しくなったら、暖かくなったら、この仕事が終わったら、体調が良くなったら・・・と、言い訳を作っては延ばし延ばしに。

なので自分の片付けに対するモチベーションを上げるために、再読も含め断捨離本を幾つか読みました。

有名なシンプル推奨＆片づけ本ばかりです・・・刺激になりました。

実はそれまでやりたいと思いつつちっとも進まない状態の時、これらの本を読むのがちょっと怖くなっていました。

誰かの「断捨離しました」がつらい。

twitterやFBでも、誰かの「断捨離した！」「捨てた！」という書き込みを見るたびに、上にも書いたような、なぜかわからない、掴みどころのない恐怖心みたいなものを感じてしまって、この気持がどうしてなのか自分でもわからないのが気持ち悪くて。なぜだなぜだなぜだ？？？

「出来てない自分」に対して焦りを感じるから恐いと思ったのかな？…それもあるけどちょっと違う気がして。
「捨てまくる人には私も捨てられるのかも」という思いがあるのかな？…うーん、それも違うような。

でも、この中の、ゆるりまいさんの「私のウチにはなんにもない」を読んで、その気持ちの正体がちょっとつかめました。

ゆるりまいさんは、祖母、母、自分の女3世代が住む家で育ちました。しかしその家は「物を捨てられない祖母」と「片付けが苦手な母」が仕切る「汚屋敷」だったのです。そんな実家で育った反動で、大人になってからは猛烈な捨て魔となり、物を捨てたがらない祖母や母とは片付けについていつも対立。

現在、ゆるりさんは結婚し、祖母と母と旦那さんと3世代同居＆ネコ3匹で新居に暮らしてるそうなのですが、そのお部屋の写真も本に載ってますがもう見事に部屋に何にもないｗ

きっかけは震災だったそうです。物は全てゴミになる、それどころか更に命の危険まで生む。

そんな大きなきっかけがあったあとでも、物を捨てられない母と、捨てたがりすぎる娘との間には同居に至るまでまだまだバトルが。

私、このお母さんの気持がちょっとわかるんですよね。片付けた方がいいに決まってる、それはわかってる。わかってるけど自分の意志でそれができない（多分一番の原因は、モノのない時代に育った人ならではの捨てることへの罪悪感と、お母さんの場合、先祖代々からの品々を自分の一存で捨てられないという思い）。なんでもバンバン迷いなく捨てる自分の娘が恐ろしくさえも感じる。

ああそうだ、罪悪感、なんですよね。そしてそんな罪悪感なんて無駄だってわかってるのになぜか呪縛されてる。そしてその呪縛がない人への、羨ましさと表裏一体なのが、その恐怖心なのかも。